Día Gris...

Que puedo decir... me siento tan sola a veces, a pesar que estoy rodeada de gente que me quiere, pero siento que no me entiende. Estoy harta de sentirme así: sola, vacía, sin capacidad de querer a nadie, que sólo me interese mi futuro y mi felicidad y nadie más. Que por alcanzar mis metas, muchas veces lastime a la gente que más quiero y que de a poco me vaya quedando cada vez más y más sola, y lo peor es que me dé lo mismo.

Me da pánico el solo hecho de encariñarme mucho con la gente... tengo pánico a que me hieran otra vez. No sé si mi pobre corazón se ha llevado muchas desilusiones, o es que ya perdí la capacidad de encariñarme con la gente. A veces me da mucha pena que la gran mayoría de mis sentimientos tengan que pasar por mi cabeza fría y calculadora, y no pueda dejarme llevar por ellos, sino que intento controlarlos.

Quiero pedirte disculpas por todo el daño que te estoy haciendo. Sé que estás sufriendo por mi culpa, y creo que no te lo mereces (a pesar de todo lo que yo sufrí alguna vez por ti y créeme que aún queda un poco de ese sufrimiento). No creo que tengas que pagar por todo esto que está pasando por mi loca cabeza, y por mi corazón... que cada día lo siento más pequeño y más frío. No sé muy bien que me pasa, no sé si me siento sola o, por el contrario, quiero estar sola. No sé si quiero dedicarme a alguien, o dedicarme por completo a mí. Me duele mucho sentir esto, sobre todo porque estuve, estoy y siempre estaré convencida de que tú eres esa persona que Dios hizo para mí, eres un gran pilar para mí... aunque reconozco que hay veces que pienso que es mejor poner "pausa" y terminar de recorrer esto yo sola... siento que me faltan las fuerzas y las ganas para continuar. Sencillamente me gustaría poder cerrar los ojos y desaparecer para siempre.

Sé que es bastante difícil para ti entender como me siento, y le vas a echar la culpa a las hormonas y a los ciclos femeninos. Puede ser, pero el punto es que siento una madeja de sentimientos y no sé cómo desenredarla. Me encanta la idea de pensar en nosotros en un futuro, cuando yo sea mamá y que tú estés a mi lado, que construyamos un hogar juntos...

Pero al mismo miedo siento miedo... miedo de que todo esto no se pueda realizar y que mis sueños se caigan de los pequeños hilos que los sostienen, o por el contrario que lleguemos a formar un hogar, pero que todo no funcione... Sé que me dices todo el tiempo que estás conmigo, que me apoyas en lo que yo quira emprender... pero igual siento miedo. Sé que si llegas a leer esto, no lo vas a entender porque no vas a lograr comprender con tu cabecita las cosas que están pasando por mi corazón... es más, ni yo las logro entender.