21 mayo, 2007

Pensamientos...


Mmm, bueno... que puedo decir! me encantan los tigres e incluso me siento identificada con ellos. Díganme si no es precioso este??
Debo reconocer que a ratos me siento como una pequeña cachorrita que está ansionsa por conocer la vida y qué me va a deparar esta... Ansiosa por crecer y ser toda una adulta, independiente, con trabajo, etc. Aunque a ratos también me da miedo pensar en eso...




Pero también es cierto que a ratos me da un poco de pereza, de mandar todos mis sueños lejos y sólo dejarme estar, y flojear. Siento que mis energías se me agotan, y que sencillamente ya no puedo más.
Que no voy a ser capaz, que no podré alcanzar mis sueños, que no estoy lista para enfrentar al mundo yo sola...

A veces siento que sencillamente no quiero crecer, que no estoy lista para cargar con tantas responsabilidades, y siento miedo... miedo de darme cuenta que no soy capaz.


Y es ahí cuando siento tu apoyo mi amor... cuando caigo estás para levantarme. Es muy lindo tener con quien contar cuando más lo necesito.

Me gusta pensar y soñar... y lo sabes. Me gusta pensar en un futuro juntos... y me gusta soñar con nuestro mañana.

Me gusta soñar con el día en que yo esté trabajando, y llegue cansada a la casa... y saber que tú estarás ahí, a lo mejor igual de cansado que yo o peor, pero que estaremos juntitos... y que sacaremos fuerzas para animarnos uno al otro cuando ya no podamos más...

Creo que soy como una tigre, porque protejo con todo a los que más quiero... y si veo que la gente que quiero está amenazada por algún peligro, no dudo en sacar mis garras para atacar...

Te quiero proteger, y que tú me protejas... y amarte y que tú me ames... y acaricarte y que tú me acaricies...


Quiero que algún día mis sueños se hagan realidad, y quiero que estés conmigo cuando los vea cumplidos... Quiero que seas mi compañero, el padre de mis hijos... en resumidas cuentas, el hombre que esté a mi lado.
Mami: alguna vez tú me tuviste así. Gracias por cuidarme y por quererme tanto. Gracias por protegerme y por apoyarme.
Espero poder ser como tú algún día...
Te adoro

19 abril, 2007

Día Gris...

Que puedo decir... me siento tan sola a veces, a pesar que estoy rodeada de gente que me quiere, pero siento que no me entiende. Estoy harta de sentirme así: sola, vacía, sin capacidad de querer a nadie, que sólo me interese mi futuro y mi felicidad y nadie más. Que por alcanzar mis metas, muchas veces lastime a la gente que más quiero y que de a poco me vaya quedando cada vez más y más sola, y lo peor es que me dé lo mismo.

Me da pánico el solo hecho de encariñarme mucho con la gente... tengo pánico a que me hieran otra vez. No sé si mi pobre corazón se ha llevado muchas desilusiones, o es que ya perdí la capacidad de encariñarme con la gente. A veces me da mucha pena que la gran mayoría de mis sentimientos tengan que pasar por mi cabeza fría y calculadora, y no pueda dejarme llevar por ellos, sino que intento controlarlos.

Quiero pedirte disculpas por todo el daño que te estoy haciendo. Sé que estás sufriendo por mi culpa, y creo que no te lo mereces (a pesar de todo lo que yo sufrí alguna vez por ti y créeme que aún queda un poco de ese sufrimiento). No creo que tengas que pagar por todo esto que está pasando por mi loca cabeza, y por mi corazón... que cada día lo siento más pequeño y más frío. No sé muy bien que me pasa, no sé si me siento sola o, por el contrario, quiero estar sola. No sé si quiero dedicarme a alguien, o dedicarme por completo a mí. Me duele mucho sentir esto, sobre todo porque estuve, estoy y siempre estaré convencida de que tú eres esa persona que Dios hizo para mí, eres un gran pilar para mí... aunque reconozco que hay veces que pienso que es mejor poner "pausa" y terminar de recorrer esto yo sola... siento que me faltan las fuerzas y las ganas para continuar. Sencillamente me gustaría poder cerrar los ojos y desaparecer para siempre.

Sé que es bastante difícil para ti entender como me siento, y le vas a echar la culpa a las hormonas y a los ciclos femeninos. Puede ser, pero el punto es que siento una madeja de sentimientos y no sé cómo desenredarla. Me encanta la idea de pensar en nosotros en un futuro, cuando yo sea mamá y que tú estés a mi lado, que construyamos un hogar juntos...

Pero al mismo miedo siento miedo... miedo de que todo esto no se pueda realizar y que mis sueños se caigan de los pequeños hilos que los sostienen, o por el contrario que lleguemos a formar un hogar, pero que todo no funcione... Sé que me dices todo el tiempo que estás conmigo, que me apoyas en lo que yo quira emprender... pero igual siento miedo. Sé que si llegas a leer esto, no lo vas a entender porque no vas a lograr comprender con tu cabecita las cosas que están pasando por mi corazón... es más, ni yo las logro entender.

05 abril, 2007

Una breve historia para reflexionar...


..........¿Papito... Cuánto me amas?

El día que mi Hija nació, en verdad no sentí gran alegría. Por que la decepción que sentía parecía, ser más grande que el gran acontecimiento que representa tener una hija.

¡Yo quería un varón!

A los dos días de haber nacido, fui a buscar a mis dos mujeres, una lucía pálida y agotada y la otra radiante y dormilona.

En pocos meses me dejé cautivar por la sonrisita de mi Carmencita y por la infinita inocencia de su mirada fija y penetrante, fue entonces cuando empecé a amarla con locura. Su carita, su sonrisita y su mirada no se apartaban ni por un instante de mis pensamientos, todo se lo quería comprar, la miraba en cada niño o niña, hacía planes sobre planes, todo sería para mi Carmencita.

Este relato era contado a menudo por Randolf, el padre de Carmencita y Yo también sentía gran afecto por la niña que era la razón más grande para vivir de Randolf según decía el mismo.

Una tarde estaba mi familia y la de Randolf, haciendo un picnic a la orilla de un río cerca de casa y la niña entabló una conversación con su papá, todos escuchábamos: Papi,... cuándo cumpla quince años ¿Cuál Será mi regalo?

-Pero mi amor, si apenas tienes diez añitos, ¿No te parece que falta mucho para esa fecha?

Bueno papito,... tu siempre dices que el tiempo pasa volando, aunque yo nunca lo he visto por aquí. La conversación se extendía y todos participamos de ella. Al caer el sol regresamos a nuestras casas.

Una mañana me encontré con Randolf enfrente del colegio donde estudiaba Carmencita quien ya tenía catorce años.Randolf se veía muy contento y la sonrisa no se apartaba de su rostro. Con gran orgullo me mostraba las calificaciones de Carmencita, eran notas impresionantes, ninguna bajaba de diez puntos y los estímulos que les habían escrito sus profesores eran realmente conmovedores, felicite al dichoso papá.

Carmencita ocupaba toda la alegría de la casa, en la mente y en el corazón de la familia, especialmente en el de su papá.

Fue un Domingo muy temprano cuando nos dirigíamos a misa, cuando Carmencita tropezó con algo, eso creíamos todos y dio un traspié, su papá la agarró de inmediato para que no cayera...Ya instalados en la iglesia, vimos como Carmencita fue cayendo lentamente sobre el banco y casi perdió el conocimiento.

La tomamos en brazos, mientras su papá buscaba un taxi hacia el hospital.

Allí permaneció por diez días y fue entonces cuando le informaron que su hija padecía una grave enfermedad que afectaba seriamente su corazón, pero no era algo definitivo, qué debía practicarle otras pruebas para llegar a un diagnóstico firme.

Los días iban pasando, Randolf renunció a su trabajo para dedicarse al cuidado de Carmencita, su madre quería hacerlo pero decidieron que ella trabajaría, pues sus ingresos eran superiores a los de él.

Una mañana Randolf se encontraba al lado de su hija, cuando ella le preguntó:

-¿Voy a morir, no es cierto? ¿Te lo dijeron los doctores?

-- No mi amor...no vas a morir, Dios que es tan grande, no permitiría que pierda lo que más he amado sobre este mundo, respondió el padre.

-¿Van a algún lugar?

¿Pueden ver desde lo alto a su familia?

¿Sabes si pueden volver? preguntaba su Hija.

- Bueno hija,... en verdad nadie ha regresado de allá a contar algo sobre eso, pero si yo muriera, no te dejaría sola, estando en el mas allá buscaría la manera de comunicarme contigo, en última instancia utilizaría el viento para venir a verte.

-¿Al viento? ¿Y cómo lo harías?

-No tengo la menor idea hijita, solo sé que si algún día muero, sentirás que estoy contigo, cuando un suave viento roce tu cara y una brisa fresca bese tus mejillas.

Ese mismo día por la tarde, llamaron a Randolf, el asunto era grave, su hija estaba muriendo. Necesitaban un corazón, pues el de ella no resistiría sino unos quince o veinte días más. ¡UN CORAZÓN!

¿Dónde hallar un corazón?

¡Un corazón!

-¿Dónde Dios mío?

Ese mismo mes, Carmencita cumpliría sus quince años. Y fue el viernes por la tarde cuando consiguieron un donante, una esperanza iluminó los ojos de todos, las cosas iban a cambiar.

El Domingo por la tarde ya Carmencita estaba operada, todo salió como los médicos lo habían planeado. ¡Éxito total! Sin embargo, Randolf todavía no había vuelto por el hospital y Carmencita lo extrañaba muchísimo, su mamá le decía que ya todo estaba muy bien y que su papito sería el que trabajaría para sostener la familia.

Carmencita permaneció en el hospital por quince días más, los médicos no habían querido dejarla ir hasta que su corazón estuviera firme y fuerte y así lo hicieron.

Al llegar a casa todos se sentaron en un enorme sofá y su mamá con los ojos llenos de lágrimas le entregó una carta de su padre:

"Carmencita, hijita de mi corazón: Al momento de leer mi carta, ya debes tener quince años y un corazón fuerte latiendo en tu pecho, esa fue la promesa que me hicieron los médicos que te operaron. No puedes imaginarte ni remotamente cuanto lamento no estar a tu lado en este instante.

Cuando supe que ibas a morir, decidí dar respuesta a una pregunta que me hiciste cuando tenias diez añitos y a la cual no respondí. Decidí hacerte el regalo más hermoso que nadie jamás haría por mi hija... Te regalo mi vida entera sin condición alguna, para que hagas con ella lo que quieras.

¡¡Vive hija!!

¡¡Te amo con todo mi corazón!! "

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Te extraño papo...

20 marzo, 2007

Bienvenida realidad...



Que puedo decir... van recién dos semanas de calses y hoy casi entro en colapso. Resulta que yo me había inscrito para hacer mi prácita en el Santísima Trinidad, pero por razones que aún ignorono me pusieron ni en el colegio que me había inscrito, ni con el profe, ni en ningún otro colegio ni con ningún otro profe! Así que se podrán imaginar como andaba de histérica...

Gracias a Dios pude solucionar el problema y me quedo haciendo la práctica en ese colegio, pero hay como 30 compañeros de carrera que están sin centro de práctica y sin profesor... todo por una mala coordinación de la universidad.

15 marzo, 2007

Para ti, con todo mi amor...


Te Quiero.

Mario Benedetti

Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos;
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

18 febrero, 2007

Gracias a todos los que se acordaron...


Que puedo decir... Gracias a todos los que me fueron a visitar y a todas las personitas que me llamaron o me mandaron mensajitos también.

En verdad fue demasiado rico haber compartido un día tan importante con tanta gente, aunque fue una penita que faltaran algunas personas que también son importantes para mí, pero gracias a la fecha en que nací estoy acostumbrada a eso :(


Bueno, esta foto me la tomé con uno de mis juguetitos nuevos: una webcam que me llegó. No vamos a decir que es la raja, pero salva bastante. También me regalaron el monitor para el computador, un estuche, una cartera, after eight y muuchos cosméticos :)

Mmm... que hicimos? En verdad, estuvo bien piolita. Estuvimos en la casa conversando, carreteando, comiendo y comiendo hasta como las 12 y después fuimos a jugar pool.

Las fotos del cumple las quedo debiendo porque guatón aún no me las manda.

17 febrero, 2007

Un año más...


Mmm, que puedo decir... 21 años ya desde que nací Wuau! Me voy a ir a fumar un cigarro a Nueva York... jajajaja

Ahora entro oficialmente al terreno de la adultez... dejémonos de cosas, aunque me sienta una niña (aunque últimamente no tanto), ya no lo soy. Este es mi último año como estudiante (si Dios así lo quiere) y después comenzaré a ser parte del maldito sistema, del stress del diario vivir, de este maldito ritmo de vida que tiene esta ciudad de mierda, pero espero que no dure mucho tiempo...

Me gustaría mucho poder vivir fuera de Santiago, de la capital... sin porquerías de transantiagos, malls, edificios, cemento y más cemento... Esta ciudad agota demasiado, y sin embargo la mayoría de los habitantes de Chile viven acá... ¿Por qué? Aún no lo puedo entender... No sé si tendré algún rincón escondido dentro de mí que es medio hippie o que, pero me encanta estar en contacto con la naturaleza, con la tranquilidad... tanto cemento me deprime, como que me asfixia...


Por eso me gustaría irme a trabajar fuera de Chile, o por lo menos de Santiago... en donde pudiera estar en contacto con la naturaleza... poder decirle a mis alumnos: miren, esta es una araucaria, veanla, tóquenla, sientan su olor... en vez de mostrar una foto o una lámina...

Lo único que me da pena al pensar en dejar Santiago, es dejar atrás a toda la gente que quiero, mi mamá, mi familia, mis amigos... por eso los voy a disfrutar mientras los tengo... y sobre todo hoy que cumplo 21 años! Gracias a todos los que me van a acompañar!

11 febrero, 2007

Después de casi un año...

Después de mucho tiempo, he vuelto a escribir en mi blogspot. Si bien, también tengo fotolog, el blogspot lo utilizaré como una especie de diario de vida, en donde me desahogaré y escribiré mis anécdotas y experiencias.

Mmm... hoy día me voy a la playita!!!! (De nuevo, jejeje) y regreso el viernes para celebrar mis 21 primaveras el sábado!!! así que espero que me llamen ese día que es muy importante para mí.

Es increíble... ya se va febrero y con él las vacaciones. Ahora hay que aprovechar de recargar las baterías para comenzar bien este año, lleno de desafíos para mí... entrando en la recta final de mi carrera: práctica profesional, tesis.... uff

Este año definitivamente será el comienzo de mi vida como adulto y persona responsable... Uff